גבולות עם המשפחה: הורים, אחים ומשפחה מורחבת

כיבוד – ולא ביטול עצמי

הגמרא בקידושין מגדירה מה הוא כיבוד אב ואם: ״מאכיל ומשקה, מלביש ומכסה, מכניס ומוציא״. ומהו מורא: ״לא עומד במקומו ולא יושב במקומו ולא סותר את דבריו״. אלה מצוות גדולות, ויש להן גבולות מוגדרים. הן אינן מחייבות לתת להורים להחליט איך לחנך את הילדים, היכן לגור או עם מי להתחתן – ובשאלות אלה פוסקים רבים כתבו שהבחירה בידי הבן או הבת.

התורה אומרת כבר בתחילת בראשית: ״על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו״. הבית החדש הוא יחידה בפני עצמה. הקשר עם ההורים נמשך – בכבוד, באהבה, בעזרה – אבל מרכז הכובד עובר אל בני הזוג. על כך הרחבנו בחמות, חותנים ומשפחה מורחבת.

איך אומרים גבול

גבול טוב נאמר בשקט, מראש ובגוף ראשון: ״אנחנו מאוד שמחים לארח, ונשמח שתודיעו לפני שאתם מגיעים״. ״אני יודע שאתה דואג, וההחלטה על בית הספר היא שלנו״. ״אני לא מוכן לשמוע ביקורת על אשתי – בוא נדבר על משהו אחר״. בלי האשמות, בלי ״תמיד״ ובלי ״אף פעם״.

כדאי שבני הזוג יסכימו ביניהם קודם, ושכל אחד ידבר עם המשפחה שלו. וכשההורים מגיבים בפגיעה או בכעס – לא חייבים לנצח בוויכוח. אפשר לחזור על הגבול בשקט, ולתת זמן. ״ולא סותר את דבריו״ – גם כשלא מסכימים, אפשר לומר זאת בדרך מכבדת.

אחים ומשפחה מורחבת

בין אחים, הגבולות נוגעים לעיתים לכסף, לטיפול בהורים מבוגרים, לירושה, לאירועים משפחתיים. כדאי לדבר על הדברים במפורש ומוקדם: מי עושה מה, מי משלם על מה, מה אפשרי ומה לא. ״אל נא תהי מריבה ביני ובינך… כי אנשים אחים אנחנו״ – דווקא בין אחים כדאי למנוע מריבה מראש, כי היא כואבת יותר.

וכשמשהו מעיק – עדיף לומר אותו ולא לשמור בלב. הרמב״ם כותב שמי שחברו פגע בו לא ישנא אותו בלב, ״אלא מצוה עליו להודיעו״. שיחה כנה אחת יכולה למנוע שנים של ניכור.

כשיש פגיעה

יש משפחות שבהן הבעיה איננה התערבות אלא פגיעה: השפלה מתמשכת, שליטה, איומים, אלימות. במצבים כאלה מותר, ולפעמים צריך, לשמור מרחק משמעותי. הרמב״ם כותב, למשל, על הורה שדעתו נטרפה, שאם קשה לבן לעמוד בכך – יכול ללכת ולהשאיר אחרים שיטפלו בו כראוי. גם כיבוד הורים אינו מחייב לסבול פגיעה.

בשאלות של כיבוד הורים במצבים קשים כדאי מאוד להתייעץ עם רב שמכיר את המשפחה, ובמקרה של פגיעה – עם איש מקצוע: עובדת סוציאלית, פסיכולוג, או קו 118 של משרד הרווחה. ובסכנה – משטרה 100.

מה אפשר לעשות כבר היום

1. הסכימו קודם בין בני הזוג, וכל אחד ידבר עם המשפחה שלו.
2. אמרו את הגבול בגוף ראשון ובשקט: ״אנחנו מבקשים…״.
3. חזרו על הגבול בלי להתווכח – אין צורך לנצח.
4. דברו עם האחים מראש על כסף וטיפול בהורים.
5. בשאלות מורכבות של כיבוד הורים – שאלו רב.

המקורות

• בבלי קידושין לא ע״ב – ״מאכיל ומשקה מלביש ומכסה מכניס ומוציא״
• בראשית ב, כד – ״על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו״
• בראשית יג, ח – ״כי אנשים אחים אנחנו״
• רמב״ם, הלכות דעות ו, ו
• רמב״ם, הלכות ממרים ו, י